拉酱的部屋

如题……
有空来改

再不睡就会因睡眠不足而亡……
于是睡觉先

1、看完大振一月有余，总想写点东西。

好吧好吧，我承认我去看这片的理由是某腐女子对我推荐，另外一方面的理由也是由于此动画口碑很好。于是我去看了，同时被感动的一塌糊涂。

在去年4月过滤掉此片无非是“啊，棒球”“棒球规则我不懂”“那这部动画也就pass吧”之类不入流的理由。或许又说，在潜意识里，我认为没有一部棒球动画可以超越安达充的作品给人的深刻印象。

安达充的作品我并没有全部阅读完毕过，记忆中只停留在《touch》中文版动画那[为什么主角脸都长一样好难分辨！][甲六同学的声音又流窜到棒球动画里配色鬼么！][和也怎么这么早就挂了]这类现在看来根本就是吐槽的想法里。

 

刚开始是讨厌三桥的。一副什么唯唯诺诺别扭到极点的脸【嘴部成倒三角脸色红润宛如小动物一样惹人怜爱】，很少敢和同学对视的眼【都说了是小动物了，人畜无害最高！】，就连明明应该受到奖励的事也是接受得不情不愿不理直气壮【就是这样才有萌点全开的理由！】。这样弱气的角色就跟欠了我3W块的债一样让我想扁之而后快【还是让姐姐好好来疼爱你吧】。然，看到最后却成了整部作品中我最喜欢的角色。

“我是一个好投手，真的么。”“只要是阿部君这么说了，我便会投出他想要的球。”

只是一个好孩子，好到没有讨厌过任何人，不想伤害任何人，情愿将所有的过错揽到自己身上的孩子。

只是一个努力的孩子，努力到可以熟练的控制九分割的控球带，手上磨出厚厚的老茧，家中的练球网上的胶带换了又换，却将这当成理所当然理应如此的事情。

只是一个【爱】着棒球的孩子。正因为爱着棒球，才可以在自己的心理压力下3年来都不放弃投手板；才可以坚持不懈得练着棒球；才可以在搬家之后骑车一天回去寻找以前棒球的同伴。正因为如此，他才想成为一个真正的1号真正的王牌。他才渴望被承认，渴望被人信赖与寄托。渴望收到队友的友好的信号与信赖的盟誓。

这样的孩子怎么不让人揪心，怎么不让人爱。

面对这样的孩子，不明明白白地说出来的话他是不会明白的。

“你做的很好”“不是你的错”“我们信赖着你”。

所以你只需要集中精神去投你想投的球便好了。你只要相信着大家相信着队友便好了。

你只要向着前方看，确认着那里有阿部君地手套便好了。

因为你才是西浦中学的投手，你才是西浦中学的王牌！

  

“你是一个好投手，真的！”“只要是你投的球我便会接到。”“我只能靠你了。”

阿部同学便是慧眼识得三桥这匹骏马的“伯乐”啊。他发现了三桥拥有非凡的控球能力的才能，并且鼓励了三桥甚至成为了三桥在【棒球】这一领域的精神支柱。

阿部君在本片中是我第三喜欢的角色（第二就是万年元气的田岛同学，其实这群孩子我每个都爱=v=）。

他为了让三桥的【努力】得到证明而希望获得与桐青的比赛的胜利。他为了让三桥的实力得到证明为了让三桥可以完全得走出三星得阴影而鼓励了他。

我喜欢阿部为了[别人][队友][同学]身份的三桥而奋斗的决心。他的运筹帷幄深思熟虑都是为了整个队伍，为了自己所喜爱的棒球，为了应该得到承认却遗失了3年时间的三桥。

为了某个重要的人（我真的不是在cos clamp大妈的台词，相信我）而努力的心情与气魄，是难能可贵的。

 

“没有我打不到的球”“选这边是离家近的关系”

这个可以在女生面前公然喊出“昨天没有自慰”的元气过了头的家伙，却是一个站到打席上便集中力雷打不动的真正的四棒。

选择西浦完全是因为“离家近”这种只有某万年瞌睡的家伙才用的理由，还在练习场边与田里的爷爷健气地打招呼。上了球场就是修罗（？）。

“没有我打不到的球”当阿部询问田岛是否可以打到叶的指叉球时，田岛以轻松自如完全不像是在开玩笑又仿佛装作若无其事的表情说出这句话。他有足够的自信与实力可以说出这句话。

这孩子有优秀的动态实力与可以高度集中的意志力。但是却没有足够的身高。所以他打不出全垒打，只有打击率让他成为了四棒。

这孩子真心的喜欢着【打击】这件事，所以他才会等待着叶的指叉球，他才会在打不到伸卡的时候那么地气恼。

我想我是喜欢看这孩子充满活力的笑容的，他的笑容或许正是融化了三桥的戒备与疑惑的太阳。

  

不是我贪心，我是真心地喜欢着每个队员每个孩子。他们纯粹他们青春他们拥有梦想他们不计后果他们不顾虑个人的得失，他们只想实现共同的梦想。即使是有那么一瞬间的犹豫，他们也会从同伴的坚定里读到希望与确信。所以他们会手拉着手说“目标甲子园”，所以他们会共同合宿共同欢笑在赢得比赛后一起奔跑着向应援团的各位致谢。他们会一起信任着三桥，一起做好所谓的自己的责任。

不是说那样的年少会勾起自己的回忆，而是纯粹为了某份感情而感动，不需要去考虑[社会][学校][家庭]，没有负面感情。而是光明的，向上的，乐观的，愉悦的，让人受到鼓舞的。

 

让我成为这样的孩子们的指导老师吧TAT

谢谢你们所带给我的一个又一个感动，谢谢你们所经历过的记录下来的故事。
2、 只是找回某种感动而已  

昨晚反复听遥远时空中2的两首角色歌，并不是说这两首歌的编曲有多优秀又或者说3人的唱功又多出色，仅仅只是让我回忆起那个时候单纯的不知[畏惧]、[失望]、[寂寞]为何物的年代。

自己不是记性好的人，也不是什么对凡事都充满热情愿意充分奉献的人，更不是不考虑实际利益而任意行动停留在某一阶段的人。但是那个时候真的想过[想一直这样下去]。插科打诨、谈笑风生。聊聊闲话、小打小闹。如此而已。

我做了许多年[现实就是如此][做这件事没有实际利益][这对我毫无益处][大家都这样]的人，找到的避风港或许就是动漫。

 

但如今，动漫不是我的生活。许许多多构成我生活的真实的毫无浪漫可言的一点也不小资的琐事才是我的生活。即使我再如何美化再如何脑内补完，事实就是如此。

但我不想说：由于这是现实所以我只能怎样云云的话。

说这类话的人除了屈服，其他什么都不是。

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难得文艺腔与快速更新blog =x=
虽然说这话矫情又别扭，【不过版权所有，请勿随意转载】（其实也没人看-_,-）

这个blog居然已经有一年了……小博你没有被我遗弃而我还写了18篇日志这真是个奇迹orz
于是翻看日志发觉果然从[非常不愉快的]暑假开始到[找回愉悦心情]的8月到12月期间一篇也没有写...哈啊哈哈
像我写blog这么不靠谱的人居然还有一个blog存在，也算我在2007的一个作为吧。

 于是贺【拉酱的部屋】诞生一周年！[未满]......
08年我们继续恩恩爱爱的过下去吧！

2007年本来应该是[所谓]的[射手座]顺风顺水的一年，在运势的排行榜中铁定是前三位的。于是上半年我的确过得不错，要啥有啥[除了没让我中五百万，究其原因还是我懒得去买=v=]；下半年则度过了进入大学以来或者说我21年人生以来最废柴的时刻。
2007年 我3次旅游
2007年初我如鱼得水
2007年我两次辞职
2007年度过我有史以来最不开心的暑假
2007年我2年的聊天记录随着两台电脑一起重装都game over了，然现在那两台电脑一台开机无能另一台病毒缠身
2007年末我找回了曾经的乐观和愉悦的心情
2007年末我暗暗得下定了决心
2008年第一天我希望自己可以更[勇敢]地去做每一件事；更[忠实]于自己内心真正想要的东西。
所谓的不可能或者不实际或者没有意义都是相对来说的事情。那么有时候明知这件事没有实际的利益或者这样做是白费力气，依然会去那么做的人还是有很多的。或者说这就是青春或者热血的一种表现么(笑XD完全成了口胡了)。
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07年末我突然开始回忆和某些人的相遇，于是固执地开始挖掘[到底是谁和谁搭话]或[通过什么契机开始搭上话]之类地远古回忆。
间或来说也算不上远古，不过5年而已。
那时他们已经走在路上，而我们还在教室中默默地看书。
我本来觉得不会轻易遗忘的东西现在已经渐渐遗忘了。
我本来以为切断过去地某个时间点便可以开始一段完全新的自由的生活。
那根本是不可能的事[坚定]。
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于是再来吐槽下《遥远时空中3～红月》
光荣公司你确定你们不是在拍一部娱乐片么XD
开头OP 就算节省制作费你也不不用让八叶用裸飘的形式一个个亮相还是这么18X的场景好不好
编剧同学你可以去和神子kiss了，而且kiss前千万别刷牙……
游戏中由于声优关系颇喜欢平敦盛的角色，基本打通了他的路线后就对遥3没有爱了(好吧我错了，其实弁庆大白龙就连让还是很有爱的TAT)，结果在《红月》里就当透明空气组么！

老师说：“强扭的瓜不甜。”于是我笑了。
小白龙说：“不好意思之类的……是什么。”于是我萌了。
弁庆在月下和神子谈心，望着弁庆的眼我说：“神子你可以去跳瀑布而且终生无撼了。”
看着九郎的辫子如浇了水泥的麻花一样钉在后脑勺，我囧了……
让，老师，敦盛，小白龙空气组诞生。

这真的是SP而不是年度贺岁娱乐片么，光荣你确定？
哈哈哈哈哈……orz

这渣生活！
直蠢又怎样，老实又怎样，莫不作声又怎样，冷眼相看又怎样！我碍着你阻着你咋了？我和你有关联么我！我过我自己的，要你干啥了着！
对那群渣生气！对自己最生气！
以为可以做到的，以为已经做了很多了，以为可以胸有成竹游刃有余水到渠成，结果只是从愤怒抗争到麻木，然后互舔伤口相互安慰么。即使内心充满激愤结果外表只是波澜不惊。我不是说自己是世上独一无二的存在，将自己置于一个很高的位置只是自欺欺人自我怜悯而已，得不到一点满足感。如果生活变成两种期待变成如此让人不能开怀，还不如到菜市场卖菜，起码还是个私营业主个体户。
这世上就有一群人往别人的伤口上撒言或是将自己的意志强加于别人的身上。就是因为每个人都有无法共同的独特一面，世上才会有如此性格迥异的人。
不要故做自己很强大，也不要任意的菲薄自己；不要将你所拥有的法则适用到周围所有人的身上。什么叫察言观色，我看你懂个屁！
别人咋样你忽悠个屁！去那边欢吧你！我强迫自己改变啥啊，都改变了那还是我吗！

出发去日本的时候，杭州是多云，空气中弥漫着燥热的因子
日本的温度是23度，受到台风影响而下着中雨

云层上空则是另一副景象

到达大阪后在ANA饭店的34层所拍下的夜景

日本的象征同时也成为日本自杀圣地（啥？）的富士山


那么接下来就是世界末日或者世纪大战的决战圣地（囧）東京铁塔

以上为百鬼夜行抄第七话蜗牛爷爷年轻时的样子，看着那屏幕我立马就被萌倒了。这就是那个带着类似老年痴呆眼镜一脸呆笑的蜗牛爷爷么……果然人不可冒相XDDDD
从日本旅行归来！disney大爱！满塞！居然没有带回newtype - -|||||||（抱头哭）
旅行日记下回再补，一路碰上台风地震核电站泄漏我的运气还真是好啊-_,-

 

看到简直要泪奔的消息
放图先
人设是高河弓啊高河弓！loveless满塞！
10月有CG2和高达大菠萝等着我！

L其实不想哭的。然而在床上一个翻身那眼泪就不受控制的奇怪的随着眼角的弧度往外流。
L蹙起了眉，那泪便配合着象被脖颈开了一刀的母鸡喷血那样汩汩地流出来。“平常让你流泪洗眼都没像现在这么听话过。”L心情悲壮地想，随后便索性躺平了眨吧着眼任自己哭得梨花带雨暴风骤降雷声阵阵。然后首先抗议这种放任行为的是鼻子——堵得呼吸不畅涕泪横流形象尽失，不过反正是夜黑，也没人瞧见自己这模样。
愈发睡不着，与自己当初的目的背道而驰。只能起身往盥洗室跑，盼着冷水能浇熄这无形中点燃的火红热焰。岂料脚踩到地就觉得不稳，腿软得几乎要让膝盖和瓷砖地板来个亲密接触。无奈靠着椅子站了半倾才拿着毛巾仿佛脚踩棉花一般走向盥洗室。第一次意识到哭泣也是一件事十分费力气的事。
已经许久没有这样哭泣过了。上一次自发性流泪是什么时候，仿如电脑硬盘里被永久性删除的文件，找不回来。
L估摸着已经呼吸沉重声音哽咽着哭泣20分钟了。好久，好久，好久。久到所有念头都飞奔而来，钻进平时密不可分的神经元中，渗入流向心脏的血液。果然需要呢，[那个东西]。其实只是想要[那个东西]所带来的那种感觉，不至于深夜哭泣至脚软腿酸眼睛红肿。
L这么想着，也总算明白了那挥之不去的厌烦情绪从何而来。思绪渐渐宁静，夜也就过去了。

回来坐在车上的时候，很安静的看窗外的天
当时间被放慢、自我被屏蔽，便能看到一些以前未看到过的东西。天很蓝，蓝得好象会破一个窟窿；云很多，多的好象失眠人夜里数的小绵羊（我词穷啦=[]=）。没有带相机的习惯，麻烦。
最近[这种心情]越发强烈了，强烈到弥漫到心底。[这种心情]必须被确认才可以，眼所及的事物让人很心烦。所以说是乙女读物看了一天把脑子看傻啦！
最近几天处于一会亢奋一会低落的心情状态。
在落落的blog上看到一端话
[等到几个小时过去，先前绷住的神经又松下来一如继往地想“算了”，“随便吧”。我大部分时间是个不爱挑事又很怕麻烦的人，比起跟其他的人事搅和纠缠，更习惯自己跟自己较劲。消极的人总会想，我能够完全掌控的只有自己，所以只要能让自己满意的部分不失望就是最好的了，至于必须受外界影响的，那责任就不在我身上。]
“算了”
“随便吧”
这话也是经常用在自己身上的。毕竟是喜欢内敛与深沉的。很多的情况下并不会将想法与心情完全的表达出来，不过确实会希望别人发觉的。会反思“为什么不说”或是“内敛不是全部”，让两股力量在身体里乱窜而表面若无其视难道已经成了我的特长了=凸=

寝室里的HC话题已经愈演愈烈到极限= =在下去我就要掀桌啦
PS1：顺道了解了省会城市与其他地方之间的素质差距
PS2：同时顺道算接触了眼所不及的东西，我X的，怪不得英俊开朗阳光清秀四肢健全的[哔]少年们全都网国外跑

很不幸的读少女读物一天把脑子读傻了= =
回来测试手电筒能不能打亮把灯对着自己眼睛，废的自然是自己的眼
再回来在超市买健康早餐奶对着[哔——]套盯了半天然后大声询问同去的同学这是啥东西
身上穿着某地方房交会的工作服招摇撞市到楼下拿外卖，被N人翻白眼
真囧rz

反逆的sound episode2大赞
朱雀替ruru舔饭粒啊（大误），这是一副新婚夫妻生活图么=[]=
眼镜ruru大萌>,<

好吧- -king酱是3月18日点我的名
现在我才看到
啊拉，只要回答了就是乖孩子[捂脸，跑去答题] 

1. 點六個人。
不点了，我要点的俩都做过了
2.姓什麼。
LAKU........
3.你多大了。
二十世纪三十年代正直腐女一只（指！你卖老！）
4.職業。
學生
5.興趣。
ACG  睡觉 搞笑剧（？）
6.喜歡的同性或異性。
雙親 朋友 
7.有啥特長。
吐槽=[]= 任何情况下都不被打倒（？）
8.持有什麼。
多啦a梦百宝袋
9.煩惱。
无钱TAT或者变老了（？）
10.喜歡或不喜歡的食物。
肉/青菜（拌汤可吃）、海带（闻着这味道就不行了）
11.對你愛的人說一句話。
请好好的在这个世界上活下去！
12.介紹被指名的六個人。
都说了不指名了= =凸 
[附卷]
1.選種顔色比喻傳卷給你的人。
黑色king酱，热爱美青年
2.用一種動物比喩他。
king=lion么.........[误很大- -]
3.再用食物比喩下。
肉！
4.用顔色比喻即將接棒的六人。
没有接棒的啦[掀桌]

[我說]
1.喜歡自己的童年麼
不喜欢
2.用一首歌形容這個給你問卷的人。
只听歌不记歌名的人就是我= =||||||||||
 
[那麼]
1.最想去的地方。
日本
2. 想成為什麼。
有錢人
3.如果有件事可以重來，那是什麼樣的事情。有了重來的機會你又該如何做？
永远不要对自己重要的人发火
 
[提問]
1.假如你遠方的愛人因爲工作不能回來，你會怎麼辦？
这个假设死=[]=   还不如家里蹲
2.你最愛的人名字是什麼？不要說沒有！（有點八卦是吧？）
啊，那要等我列一下，1个、2个……100+个
kira酱。小悟空酱，所有黑发美少年酱
[指！]真的要我列么……
3. 喜歡大學還是高中
高中
4.最近想要败家的东西是什么？
鲁鲁修相关物TAT 夏季新款……  xxxholic漫画（快点完结吧！clamp大婶！）
5.提问
啥= =

好吧，纯粹为了更新而更新

生存确认中

1．  今天你爆了没有？

 

啊啊，爆种了- -+

社会实践报告+思想汇报

让我以激战中爆种的KIRA状态来完成吧哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈

 

2．  今天你暴了没有？

 

啊啊，过去暴光了

 

嘴唇随着主人的惊讶而微微得张开形成一个“O”字型。

喉咙深处即将脱口而出的字音随即被死死的咽回了肚子，交给了消化系统去咀嚼反复。

看不见的音色被人抓住了小尾巴，在空中划过了淡淡的直线后晕开成了春日朝阳中的唯一阴影。

 

前边的身影显得短小而又坚强，笔挺的职业装掩盖了女子略微发福的身材，却又那么不着痕迹。

 

抬头将目光偏向一边，那飘渺的方向的尽头期许有着什么洁白而透明的东西存在着，望向了那未曾见的片影。

 

以上= =少女怀春结束。

事实是我看见了小学1、2年级把我当傻瓜耍的班主任发福的样子出现在我家附近的小学啊啊啊啊啊

好吧，我承认我协调能力差一年纪还不会跳绳现在也好不到哪里去起码及格还是没问题的啊；我承认我当时记忆能力差被你拎到全班最差的学生边默写拼音字母；我承认我当时没什么野心然后你就让那给你送礼的黑炭小LOLI来当班长还拿教鞭来打手掌；我承认我当时及其讨厌语文所有书中就是语文书的封面还有内页全都缺角缺页的；我承认我当时审美观发展的太过于完善以至于对你15X CM的身材有话直说；我承认我的身高发展迅速5年纪在碰到你时已经可以俯视你了；我承认当时我听说你将不继续任教我们3年级时 我以一颗小孩子的心感谢着世界上的一切有灵气之物！

我是一个小孩！而你是我迄今为止上学生涯中所碰到的最差劲的老师，还是我的第一个老师！如果不是后来你离开了我们这个班、而另外的老师及时的扶了我一把挖掘了我的潜能，我现在说不定就是那连第五批都考不上只能花钱去外地读书的败家女。当时被你当作傻瓜的我没有放弃我自己，父母没有放弃我，老师没有放弃我，所以我现在愉快地生活在这个世界上。或许有迷茫、不知所措的时候，不过今日的阳光很好，就如每次都会及时伸向我的手。

顺道说你宠爱的陈XX当年好象连初中也没有上，你当初让当班长的黑炭小LOLI过了3年纪成绩就排倒数了，你讨厌的我现在上了大学有了好朋友工作出色学业一流除了想要多点钱外事事顺心，你当初骂傻瓜的陈X小学6年级成绩就好得可以进外国语小学了。至于长得漂亮当过小记者的钱X和潘XX现在早就已经没了音训。

 

啊啊，搬家真好，远离差环境真好，我的世界清净了啊。

真想回去多读两年高中><

 

3．  今天你包了没有？

 

啊啊，寒假没了，行李打包完毕，准备回校

 

4．  今天你抱了没有？

 

啊啊，挽起我妈的手臂一把抱住。

 

“妈，我帮你扫地。”

“好。”[这孩子今天脑子形成坑了么]

“妈，我帮你收衣服。”

“好。”[有阴谋]

“妈，我帮你做饭。”

“好。”[大概我想太多了，女孩子总会变的嘛]

（中间省略一系列[“妈，我帮你XXX。”]）

“妈，你帮我买PSP吧”

“好……哎！？啥？”

于是得逞了= =+

白痴真是可以以群体姿态传播的头号恶劣、顽固、适应性强、百折不饶的虫体类型脑部抽风状一号公敌。

白痴的电话都不必接 连听声音都有会被感染的可能性
白痴的短信都不必回 回了有被当作同类的可能性
白痴的话都不必听 听了会污染耳朵有得耳疾的可能性

白痴真是分布世界各地的存在-_,-就某种意义上说，比HIV病毒治愈的可能性都低

不论我嘴上如何絮叨、脸上如何不情愿，事实是我永远爱着你们！

所谓骂声不决于耳！电话不决于耳！短信不决于耳！你等着我迟早有天关机给你看！

过着半家里蹲14小时在床，周围只有电脑、小说、巧克力、饭、报纸的生活的时候请不要从记忆的坟墓中挖出那些已经如干瘪的老爷爷和老奶奶一样的名词！千万不要提醒我社会实践的存在啊啊啊啊啊啊啊！

然，尽管我想尽力逃避，只花半天时间所有准备工作完成。包括途中咒骂数人无情无义、感叹天下还是好人多、跌到地狱最底层之后又出奇不意的被拉回人间（还没有把我带到天堂的效力-_,-）。接连发了N条短信之后，我很高兴当初在某人来我家的时候说了2小时大道理我连水也没给他喝一杯=V=（握拳，做的太好了！）本人是想尽显温柔本色做乖学生状（伪），[正色]但是这不是名为“软弱”的性质。娘亲在我准备过程中起着打击加推动的作用- -。

好吧，娘亲，如果您看到这行话[应该看不到- -|||||||]。[正色]爱有很多种方式，然而此种方式并是适用于她，请让您的孩子先学会承担责任，只有这样她才能在今后的日子里自由地按自己的意志与方式行动。

准备涂中抽空PS巧克力盒一只，玩连连看2盘，偷看别人blogN久，计划了明天的气温及出行状况，顺便瞟了两眼CCTV-6重播的《森林大帝》。

对手冢治虫（你确定是这么写的么）的认知程度毕竟只停留在[日本漫画界中的地位无与伦比，在“最高”的称呼之后，甚至可以不用加上“之一”一类的修饰语]这种程度。手冢治虫的作品印象最深的还是《铁皮阿童木》，那个圆脸光着上半身矮各自的机器小人儿绝对是所有正太的祖先啊啊啊！

手冢治虫大师你这么早便预知了以后的漫界是正太、loli、YJ、女性向的天下，真不愧是大师！[当然这是口胡-_,-]

[欲贴已经食完的某法国巧克力盒子，囧网贴图失败- -]

整理硬盘会挖出来意想不到的东西,挖出来去年一月份写的《翼年代·记》文,还是没写完的,先丢一部分上来再说-_,-

                  就这样将你映入眼中——记《翼·年代记》

        张开了朦胧的眼，我从睡梦中醒来，第一眼看到的便是你英俊的脸。褐色的柔软头发，如钻石般坚定的眼，挺拔的鼻，完美的唇，你焦急而又温柔地叫到："公主……"。陌生的房间和人呢，我想，于是不自禁的说出对你而言近乎残酷的话："你是谁？"
        瞬间你的眼瞪大了，从你清澈的瞳孔中，我看到了自己无知的脸。我正纳闷你的奇怪举动，你却好似什么事都没发生过似的抬起头，给了我一个温暖如太阳的笑脸："我叫小狼，你是樱公主，现在我们正在寻找您的记忆碎片的旅途上。"记忆的碎片？是啊，我除了自己的名字什么都不记得呢。"即使和不认识的人一起？"我问，发出的声音好似不是我自己的，总觉得丢失了重要的东西，胸中的苦闷仿佛如洪水般要把我冲跨。"是的。"男孩坚定地回答道，他的眼神、声音、容貌一切的一切都让我觉得熟悉无比，但是，我确实不认识他……看着他缓缓地退出房间，转而望向过来打招呼的法伊先生，只觉得右手无比的温暖。在我睡着时一定有人握着吧，这样想着，却突然忆起了那个叫小狼的男孩。这是我和小狼的 "初次"见面呢。

无良的写了400个字左右,弃笔不写了.如今也没有现在那种心境,可以将sakura和小狼之间的温柔气氛写完.翼的剧情如今也料想不到的往黑色的方向发展- -

嘛,虽然神威和昴流出现了我很高兴,clamp阿姨你也不至于连小狼都换个人吧-_,-还让法伊也成了独眼,加上星史郎、昴流、黑小狼，共有四人左眼都失明了.

连sakura都呈现黑化,这年代肚子里越有黑水越受欢迎么- -||||||

扔旧文.以上.

去看过购入的新房子.比现在居住的房子面积稍大,却离市区较远.房子周围的环境不错,基础设施也很好.小区最北边内还有游泳池和篮球场.

去看房那天风很大,我拨开被风抚过的头发,仰头微眯着眼望着蓝框所反射出的红色光晕,开口问父上啥时候准备住人.父上也微眯着眼,看向远方,随口道:"大概五年吧."然后我心里策划的双休日寒暑假看美少年美青年美中年在这里打球的小小愿望瞬间瓦解了-_,-

5年之后我已经没有寒暑假了,估计也已经到了不会相信命运的邂逅与欣赏那些男生打球时所谓的畅快淋漓的留汗,应该会想"啊,那几个臭小鬼又在双休日来这边妨碍视听污染大众的眼球了,那个和这个孩子别浪费青春,来,姐姐送你尾崎阿姨的《[哔—]爱》,赶快回家培养BL情趣"之类的=V=

5年之后我早就离开校园完全走入社会.或许会将舒适又简洁的篮球鞋收进鞋盒之中,换上曲线优美的高根鞋;将长发轻轻挽起,梳成幽雅而大方的发髻;将宽大的休闲服送给妹妹,穿起贴身的职业女装;在杂乱无章的书桌上添上那几样小小的化装物品.

5年之后我将坐在办公室内从容应对每一天的工作,或许会在某个午间休息时,喝着苦涩的咖啡回忆高中时代那些放肆大笑、无拘无束的场景.

5年之后我又会否对着周围的人保持着虚假的笑，而不象5年之前那样甩甩头，坚定而不加选择的拒绝.

五年,不算长也不算短,嘛,我老了TAT             

事情的起因是婚宴.新郎的父母照例按着次序向在座的客人敬酒.轮到了我们一桌后.那位脸上同时带着疲惫与喜悦混合成分的父亲走到我们桌边,大谈着儿子和媳妇的恋爱史和谈婚论嫁的经过,自豪感溢过了会场中空调吹出的热气,客人所制造的烟酒气直直地扑进我的心里.末了,那位父亲望了我一眼,说:"小姑娘,所谓的黄金年龄是20-25岁,抓住了便不要放弃啊"

现在的我正满20岁,站在了黄金年龄的起跑线上.仰望着25岁时的末尾.

身边的同学一个个都"嫁"出去了,听着周围人不停地如野生动物觅食般嚎叫着要找个BF,甚至就差跑到操场去企求上帝赐众生一个帅哥.心中不免有些烦躁,求得是个缘分,何必着急.

月下老人的姻缘册已经帮你挑好了人选,红娘也总有一天会为你们系上小指上的红线.除非调皮的红娘有一天打破了月老的老花镜.月老叹口气,对着红娘说:"红娘啊红娘,你这样又让我少了为人配姻缘的一天工作日啊."

淡然一点,或许属于自己那一头就将被牵引上,然后不期而遇.

PS:玻璃假面着迷中,演艺界的火在燃烧-_,-

今天挑了一个速度尚可地方来建我的第三个blog.第一个废弃在了msn的花园里,第二废弃在我混沌如咖啡冰淇淋的记忆里,而第三个我希望自己可以记得它.将它当作自己生活的一部分.

人总是要学会长大的.只是我们长大的方式不同罢了.我依然还是那个不愿与人发生争吵,天真或许说是脆弱的孩子.我会在别人的面前装出自己的强势.将自己任性与大条的一面展现给人看,然而骨子里却是那样的害怕寂寞与哀伤.

我总会在心情不好的时候想起来写字.大学之前总是讨厌写作的.写作的成绩说不上好也不算差,定在还可以的范围内.

我的父母并不习惯于给予我鼓励,他们在我拿到好成绩的时候只会很淡然的仿佛如形式般的赞赏.虽然他们很爱我,可是却不是理想的幼儿教育专家.

直到我把自己写的评论发给8酱看.不知8酱当时的心情是怎样,我只记得在屏幕上跃出了"拉酱,我要向你学习,我只会无病呻吟"这行字.

面前有如站着一条既不湍急也不深的小溪,我小心的抬起脚不知如何跨过,却有人在我的背上温柔的一拍,接着轻轻地鼓励起呆站在溪边的我.

小孩子总是将不经意间获得的东西当作至宝.即使是我也一样.于是在今年的许愿中,希望07年可以好好码字,好好生活!